OROSCOPO – L’oroscopo di febbraio

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ARIETE (21marzo-21aprile)

orosAmore: Cupido non vi fila, né vi ha mai filato, forse non vi conosce e non sa dove abitate, comunque non pensate sia colpa di questo oroscopo, fossi in voi smetterei di consultarlo. Mica per forza dovete trovare l’amore poi! Ci sono gli scacchi! O l’ippica! O quel meraviglioso album per collezionare francobolli che volevate da tanto tempo.

Salute: Avete poi risolto quel vostro problema emorroidale? In ogni caso togliete quelle mani dal deretano, è antiestetico!

Lavoro: La crisi non vi tocca, questa settimana imprevisti successi, forse persino una promozione, ma non montatevi la testa, la fortuna non può essere sempre dalla vostra parte!

TORO (21aprile-20maggio)

Amore: Dite sempre di essere fidanzati, ma siete sicuri che lei lo sappia? Oddio sono certa di averla vista allo Studio 16 con… Ahhh la luce a volte gioca dei brutti scherzi!

Salute: Mercurio sarà sulla Terza Luna e avrà un effetto benefico su di voi. Ingrasserete come un pupo e le frittelle carnevalesche vi allontaneranno giusto un poco dal peso forma.

Lavoro: Gli esami sono finiti, ora è il momento di riprendere fiato, ma non adagiatevi sugli allori!

GEMELLI (21maggio-21giugno)

Amore: Vostra suocera se ne va per il weekend, e ciò la distoglierà dalla sua primaria passione: rompervi sistematicamente i cosiddetti. Prendete questo evento come un segno positivo per il vostro rapporto. Dedicatevi a interessi comuni (sotto sotto so che amate lavorare a maglia).

Salute: Consultate il medico per sapere se quelle pilloline colorate vanno bene per curare la depressione.

Lavoro: Giove vi consiglia di abbandonare qualche iniziativa per vivere serenamente, ad esempio per il momento potreste abbandonare l’idea di trovare lavoro.

CANCRO (22giugno-22luglio)

Amore: Mese incredibilmente propizio per i granchietti, che Venere, trovandosi nella Dodicesima Casa, porta una ventata di nuovo anche alle coppie collaudate che rischiano di fare le ragnatele. Ottimo periodo anche per i single, finalmente potrete togliervi quella faccia da funerale che vi portate dietro dal Giurassico.

Salute: Compratevi le scarpe del Dr. Scholl così i vostri piedini deformi stile Hobbit troveranno pace per un mese e permetteranno alla vostra mente di pensare ad altro.

Lavoro: Le rare giornate di sole non aiutano la concentrazione, e voi vi distraete nella conta di quanti capelli avete in testa.


LEONE (23luglio-23agosto)

Amore: E’ inutile che sognate Megan Fox, partendo dal fatto che voi Leoni siete i più belli, i più forti e i più affascinanti; guardate in faccia la realtà e ridimensionate le aspettative. Potete al massimo farvi mandare l’autografo e la dedica.

Salute: I capelli vi staranno divinamente, iniziate una nuova dieta (l’ennesima), ma l’abbandonerete verso la seconda settimana del mese. Alla fine le maniglie dell’amore sono sexy, no?

Lavoro: Andiam! Andiam! Andiamo a lavorar! Lavoro, lavoro, lavoro. Voi Leoni siete come il diesel, nullafacenti fino a gennaio, poi ingranate e chi vi ferma più? Nella giungla degli affari voi siete una forza della natura.

VERGINE (24agosto-22settembre)

Amore: Venere ammicca e ti fa gli occhioni, il tuo bisogno spasmodico di attenzioni troverà soddisfazione nella seconda metà del mese, mentre Marte gli occhioni te li fa neri e litigherai con la mamma perché non ti ha fatto gli gnocchi, così non puoi ridere!

Salute: Grazie!!!

Lavoro: Scoprirete grazie all’illuminazione di Saturno che la compravendita di palafitte non è più remunerativa come qualche anno fa, apprenderete la notizia dopo dover ipotecato la casa e aver venduto la vostra mamma e l’anima.

BILANCIA (23settembre-22ottobre)

Amore: Anni e anni di solitudine, di speranze, di desideri finalmente… no, non stanno per essere realizzati, mi spiace, che posso dire!

Salute: Siete ambientalisti? E’ il momento di dimostrarlo: LAVATEVI.

Lavoro: Siete i primi in tutto, nessuno compete con voi e avete decisamente la stoffa del leader.
Aspetta, è il segno della Bilancia questo? Scusate ho sbagliato, lasciate perdere quello che ho detto.

SCORPIONE (23ottobre-22novembre).

Amore: La vostra lei fa sempre i paragoni con il suo ex? Non è colpa di nessuno se era la fotocopia di Brad Pitt, con il fascino di Johnny Depp e la classe di Richard Gere! Certo che fareste dei passi avanti se la smetteste di pulirvi il naso sulle tende.

Salute: In generale buona. Il consiglio degli astri è di mangiare il più possibile pesce. Andate al Wok Sushi, se andate all’ora di pranzo pagate meno.

Lavoro: So che il vostro desiderio era diventare un accarezzatore delle doghe Eminflex! Ora che avete superato la pubertà forse è il caso di avere un’aspirazione un po’ più realistica.

SAGGITARIO (23novembre-21dicembre)

Amore: Gli astri si appellano al Quinto Emendamento. Fidatevi è meglio così, non insistete.

Salute: Vi siete finalmente liberati dai punti neri e il vostro viso è radioso, l’autostima vi salirà alle stelle e vi farete un mucchio di foto lasciando in pace, finalmente, quell’icona sul vostro pc con scritto “photoshop”.

Lavoro: So che è difficile da accettare, ma essere un accanito giocatore di ramino estremo non vi qualifica come “lavoratore instancabile”. Lo so, la vita è dura…

CAPRICORNO (22dicembre-20gennaio)

Amore: Amore alle stelle, grande cataclisma, o fidanzamento inaffondabile, o rottura improrogabile. L’amore è agli estremi. Periodo di grandi cambiamenti.

Salute: La bellezza non è tutto. Puntate sulla simpatia, sulla tenerezza, sul vostro savoir faire, troverete l’anima gemella e in caso questa non si faccia viva ricordate che “ogni scaraffone è bello a mamma sua”.

Lavoro: Ogni lavoro è onorevole e può procurarvi certe soddisfazioni. Voi troverete un lavoro remunerativo come cavia in un’azienda di supposte.

ACQUARIO (21gennaio-19febbraio)
Amore: I proverbi sono sempre veri e chi sono io per dirvi il contrario? Ebbene sì, “donna barbuta, sempre piaciuta”, l’importante, è che piaccia a voi, poi si sa, “l’amore è cieco” e cercate di non guardare “l’erba del vicino”.

Salute: Concedetevi qualche massaggio shiatsu e stendete quella gobba prominente. Ricordatevi che Leopardi era un genio, ma non era famoso per la sua bellezza.

Lavoro: Il vostro datore di lavoro dice che siete irreprensibili. E’ perché non sa cosa vuol dire, tranquilli non ce l’ha con voi, va tutto bene

PESCI (20febbraio-20marzo) 

Amore: L’amore è per gente con scarsa immaginazione, poco carattere e personalità. Voi siete liberi, liberi e belli e di certo non volete un corda attorno al vostro irresistibile collo. In ogni caso, in soldoni nessuno vi fila, quindi siete come la bella Cecilia, tutti vi vogliono, ma nessuno vi piglia. 

Salute: La voce roca è sexy, ma il catarro no. Prendetevi dei clinex e uno spray nasale, a meno che voi non siate Ligabue e abbiate la necessità di vivere nel muco costantemente. 

Lavoro: La vostra economia è al catafascio, si vede la fodera delle vostre tasche bucate e il vostro portafoglio grida vendetta. Un consiglio: ehm… mmm… beh potreste… mmm…

Lucrezia Guzzon