Finalmente è uscito nelle sale di tutto il mondo Lo Hobbit: La Battaglia delle Cinque Armate, capitolo conclusivo della trilogia. Ad attendere al varco la pellicola uno stuolo di fan già indispettiti dalle libertà che i film si sono presi rispetto ai libri, in particolare il romance tra il nano Kili e l’elfa Tauriel, che ha fatto letteralmente imbizzarrire i tolkeniani più duri e puri. Tuttavia ragionando a mente fredda, non è difficile scorgere i vantaggi di questa apparentemente innaturale unione.
Prima le signore, quindi scopriamo ora 10 ragioni che rendono un’elfa la partner ideale per un maschio di qualsivoglia specie:
1) essendo immortale, rimane sempre giovane e bella, senza ricorrere alla chirurgia;
2) quando ti stufi della Terra di Mezzo, puoi scroccarle un passaggio sulle navi grigie per Valinor;
3) a merenda a scuola i vostri figli potranno portarsi il pan di via al posto delle solite merendine;
4) al posto dei led per le lampadine potrai usare i Simaril, che sono più luminosi e consumano meno.
5) la media della bellezza elfica si assesta su Cate Blanchett /Evangeline Lilly/Liv Tyler…
6) sa cucinare e riordinare, ma anche combattere… a te non resta che poltrire sul divano: un sacrificio che sarai disposto a compiere;
7) ha sensi estremamente affinati: vista incredibilmente acuta, udito sorprendentemente sottile e olfatto oltremodo sviluppato. Se sopporta un essere brutto, chiassoso e fetente come te, vuol dire che ti ama veramente;
8) se scegli un’elfa silvana (Tauriel) avrai una guerriera trucidaorchi sempre al tuo fianco;
9) se scegli un’elfa grigia (Arwen) invece avrai una figlia di papà che passa il suo tempo a fissare il vuoto con sguardo vacuo e a svenire (infrangendo monili dal valore incalcolabile);
10) se scegli Galadriel avrei una dama di gran classe (ma evita di offrirle l’Unico Anello… tende a renderla nervosa).
Esaminiamo ora invece i vantaggi che ogni signora trarrebbe dallo scegliere un nano come compagno di vita (siccome i nani sono comunque più fighi degli elfi, ne elenchiamo 10+1):
1) a Gardaland paga ridotto (ma non può salire sul blu tornado);
2) non ti guarda mai dall’alto in basso;
3) “i nani sono scattisti nati” (cit. Gimli, figlio Gloin);
4) le sue sorelle sono basse e barbute: ai pranzi di famiglia sarete giocoforza la più bella;
5) potrete nascondere i vostri segreti sui calto più alto della libreria. Ma occhio che se vi scopre vi farà a pezzi il mobilio a colpi d’ascia;
6) ha almeno un parente con una montagna piena d’oro;
7) ha una barba che è un monumento alla virilità;
8) in viaggio di nozze ti porterà a fare una rilassante crociera in un barile lungo i fiumi del reame boscoso;
9) quando fa baldoria con i suoi amici, poi sparecchiano cantando e lanciando i piatti con mirabile precisione, ma facendo venire l’ansia al loro anfitrione;
10) quando ti dice che ti ama più dell’arkengemma sai che ti sta mentendo (o è semplicemente ubriaco)
10+1) se è al servizio di Dain Piediferro, in battaglia cavalca un ariete o un maiale da guerra.
P.S.: l’articolo è volontariamente e orgogliosamente pieno di riferimenti nerd, se non li capite non biasimatemi, ma approfittatene per farvi una cultura.
Francesco Moro
